Vicovi

Ovdije pisite viceve koje god znate.
Baja kume cestitam!

Stigao postar s postom. - Nesto za mene? - upita kci. - Ma prestar je, kceri - odgovara majka.

: Zenka biografija:
- do 20 god. - divlja kao Azija
- od 20-30 - zarka kao Afrika
- od 30-40 - tehnicki izgradjena kao Amerika
- od 40-50 - rasprodana kao Europa
- od 50-60 - neprometna kao Australija

Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne.
pa sam ga zato stavio gore...

Dođe Mujo na granicu, a carinik ga pita:
• Alkohol?
• Ne.
• Cigarete?
• Ne.
• Kafa?
• Eee, kava bi baš sjela

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena, kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Perica pita mamu:

* Mama, kako sam se ja rodio?

* Pa, ovako: jedne večeri sam stavila zrno graška pod ćebe, a kad sam ujutro došla, ti si bio ispod pokrivača!

Perici padne na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče stavi dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu:

* E, zgazio bih te da ti nisam otac!

Pita Tadic Mariju Serifovic :
- "Zasto si glasala za radikale?"
- "Pa, platili mi."
- "A sto smo ti mi sredili da ides u vojsku to nista jel?"

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu je Bosanac: Sjedi da ti nešto objasnim..

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve rane...

Gazda, posudite mi 100 maraka. - Hoću, lutkice, evo. - Hvala, gazda. Vratit ću vam kada budete mogli!

malena ::

Gazda, posudite mi 100 maraka. - Hoću, lutkice, evo. - Hvala, gazda. Vratit ću vam kada budete mogli!

predobar je

Žene su čudo jer:
1.Ovlaže se da se i ne pokvase
2.Krvare a da se ne poseku
3.Daju mleko,a ne pasu
4.Seru a da ih niko ništa ne pita

Vozio se vuk kroz šumu na motoru,dere se Crvenkapa i viče Vuče Vuče...kaže njoj vuk ma šta vuče trošiiii

Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.

Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:

- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?

- Brzo, stavi ga u gaćice.

- Ali, Mujo, smrdi.

- Ma ko ga jebe, neka krepa.
IZVINITE MALO JE BEZOBRAZNO

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisli:
"Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
"E sad se isplati sići."

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:"Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija...""Gdje ga je ujela?""Pa iza grma dok je...""Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?""Ma, doktore, nezgodno je!""Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!""Ali, doktore...""Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:"Šta je rek'o doktor?""Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.Kaže muž:Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.Žena ne popušta:Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:Dobar dan, gospo'n Perić.Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:Dobar dan, gospo'n Perić.Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:A ko će mi danas skinuti gaćice?I ceo bar se razdere u jedan glas:Perić!!!Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Kako drot pije jogurt?
Prvo popije pa se onda mućka.

Šta nastane kad plavuša i crnka padnu s krova?
Nastane eurokrem.

> Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:

- Da kuva i 69.





> Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.


> Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!



> Žena mužu:
- Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen.
> Muž ženi:
- Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.



> Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima:
- Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka...
- Šest, mama šest!



> Znate onu čuvenu pozu 69?
- Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.



> Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
> On je pogleda i uz smešak kaže:
- Možete da se uhvatite za moju šipku...
- Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.



> Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
> A ona će na to:
- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi..



> Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:

- Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.

>Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Šta želite? Deset tableta Vijagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...



> Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!




> Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?



> Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?
- Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi...
>
> Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l' to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.



> Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
- Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...



> Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu




> Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca:
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg
- on je pametniji.
> Na to će opet mali:
- Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.




> Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- Radim sve za 50 evra.
> On će na to:
- Ajde onda samnom da utovarimo cigle.



> Vode ljubav direktor i sekretarica.
- Direktore, je li unutra - pita ona.
- Jeste - kaže on.
- JAO, KOLIKI JE.



> Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.




> Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori:
- Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!



> Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
> Prva kaže:
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
> Na to će druga:
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!




> Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!



> Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste ti i tata to radili?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka.
> Na to će sin:
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.




> Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže:
- Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
> Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- Moraš li i kod zubara sutra slučajno?



> - Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!



> Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!



> Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...

Sta ispadne kada se ukrste medved i veverica?

Ispadnu veverici oci!

-----


Sta se daje slonu kada ima proliv?

Puno prostora.

-----


Koja se zivotinja posle smrti okrene bar 300 puta?

Ovca.

----


Koja je razlika izmeðu komarca i muskarca?

Komarac nervira samo leti.

----





Sta dobijes kada ukrstis zmiju i jeza?

Dva metra bodljikave zice..



----


Lete dva komarca iznad pijanog coveka.
Kaze prvi:
Hajde, ujedi ga!
Na to ce drugi:
Ne, hvala, ne pijem dok vozim!


------

Pasu dve krave na livadi. Jedna non-stop njise vimenom.

Sta to radis? - upita je druga krava.
Ma, sutra mi je rodjendan pa mutim slag!


-------

Pita slon dvogrbu kamilu:
Zasto ti imas sise na ledjima?
Vrlo cudno pitanje od nekog kome k..c visi s lica - odgovori kamila.



-----




Posle dve buve u shoping.

Hocemo li peske? -
pita jedna buva.
Ma, jok, idemo
pudlicom - odgovori druga.


-----


Prolazi petao pored grila i vidi dve
kokoske kako se peku, pa im kaze:
Sta je, ribe, solarijum, a?

Prilazi Crnogorac djevojci.
- "Oš plesat?"
- "Oću!"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!"